Je me demande, je m'interroge, sur mes actions passées, les actions que j'ai commises qui ont pu m'amener jusqu'ici. Y a-t-il un moment où j'ai fait une erreur? Un acte qui m'aurait maudit?

Hier soir, ma grand mère paternelle est partie, pour toujours. Elle est celle qui m'a élevé, avec qui j'ai toujours vécu. Une mère. Elle est partie rejoindre son fils, mon père, lui même décédé 2 mois plus tôt.

J'en viens à me remémorer cette dernière année. Au final, il ne s'agissait pas que de 2008, et 2009 qu'on m'annonçait prometteur démarre sur les chapeaux de roues.

Le début de l'année 2008 n'était pas très glorieux. Ma grand mère (qui vivait avec moi, mon père, ma belle mère et mes deux chiennes) fut hospitalisée, puis annoncée comme mourante. Ce fut comme le glas sonnant et trébuchant chez moi. Je n'avais encore jamais connu de perte réellement proche, et j'encaissa la coup difficilement, mais efficacement.

Finalement, le verdict ne vint pas. Elle se remit... plus ou moins, mais resta dans un centre où l'on put prendre soin d'elle. Peu à peu, son esprit vacilla et on se disait alors "qu'elle perdit les pédales". Pas tout à fait non plus, mais elle avait un pied ailleurs, il fallait le reconnaître.

Nos chiennes en furent marquées, spécialement Chipie, qui était sa favorite. Ma grand mère portait beaucoup d'affection sur les animaux, trop même dirons-nous. Peu de temps après, je vacillais. En rentrant de soirée, je vis Belle, ma chienne, sur le sol, mon père à côté. Elle n'était plus. J'eu un choc, il fallait le dire, ayant hérité de cette attention qu'avait ma grand mère vis à vis de ses chiens. Et Belle m'apportait vraiment beaucoup... J'avais déjà l'esprit peu stable vis à vis de ^l'arrêt de mes études, des personnes avec qui je faisai le mort, ça en a remis une couche.

Le temps passa jusqu'en avril, et je me portai de mieux en mieux. Ca ne devait pas durer. Quelques temps après les 57 ans de mon père, ma belle mère m'annonça la pire nouvelle qu'on pouvait entendre. Papa, cancer du pancréas. Le monde s'écroula, mes pires craintes, le perdre, se réalisaient. Je gardai espoir, et tint le coup pour ma belle mère, qui n'avait pas la même force de caractère. Elo m'aidait également, par l'amour qu'elle me portait. Mon père entama une période médicale que j'espérait salvatrice.

Durant l'été, ma grand mère revint à la maison. Elle était toujours décalée, mais bien consciente. Pourtant, elle ne sembla pas remarque l'absence de Belle et l'atmosphère palpable à la maison. Il ne fallut que quelques mois pour Chipie de disparaitre à nouveau, mais ma grand mère ne sembla pas aussi triste que ce que je pensai. C'était peut-être mieux au final, elle ne réalise peut-être pas pleinement ce qui se passe, je l'envie...

Novembre 2008. Alors que je suis en pleine période stressante vis à vis du boulot, que mes heures sont épuisantes et mes weekends harassants, le glas resonna. Mon père mourra, c'était irrévocable. Tout espoir disparu. Il ne passera pas Noël dit-on. Je ne pu me retenir davantage. Les larmes coulèrent à flots, chez moi, au boulot, en voiture. Mais pas devant ma belle mère. Elle avait besoin que je sois fort.

La vie ne fut pas facile. Mon père souffrait, faisait des allers retours à la Clinique. On ne lui avait rien dit sur son état et sur la terrible finalité, mais je sentai qu'il savait. Oui, il savait.

13 Décembre 2008, dernière visite à la clinique avec ma belle mère et Elo. Dernière. Nous le vîmes sur son lit, avant que les infirmières ne l'aient vu. Mort. Cette vision me hante encore, moins qu'avant car je m'efforce de garder l'image de mon père tel qu'il était, c'est-à-dire quelqu'un d'exceptionnel. Ce fut déchirant.

Aujourd'hui, c'est reparti. Sa mère, ma grand mère est partie le rejoindre. J'ai comme l'étrange sentiment que toute la tristesse d'une année entière ressurgit d'un coup. Lorsque ma belle mère m'a annoncé la nouvelle hier soir, je n'arrivai même pas à pleurer. Il ne suffit alors que de quelques minutes pour que je réalise. C'est fini.

Maintenant, je cherche. Y a-t-il quelque chose? Un lien? Pourquoi tout arrive d'un coup, comme ça, en l'espace d'un an à peine?

Je tient bon, mais il ne faut pas qu'un autre malheur sévisse dans mon entourage, car je suis au bord de l'explosion. Et si explosion il y a, je ne predis rien bon...

Commentaire sans titre

:( je sais que je passe tard

Pas de mots, juste un bisou...

grrrr

Coucou ma poule!

Que pourrais-je te dire pour te remonter le moral...? Je te l'avoue rien ne me vient a l'esprit tant j'imagine ta peine immense! Mais sache que si tu as besoin de quoi que ce soit je suis la!(tu dois bien avoir mon numéro sur un petit bout de papier caché sous la tonne de bordel qui es dans ta chambre!)

Pour moi aussi le passage de l'année 2008-2009 ne ce passe pas super-super!

Apres la peine encourue lors du décès de ton pere c'est un collégue de boulot qui ce tue, en moto, en venant au boulot (alors qu'il ne devais venir travailler mais avec les greves il venais faire un remplacement) puis c'est un patient, qui était une figure dans le service qui décéde chez lui! pfff Putain de vie!

Mais bon il faut continuer sa route et penser au bonne chose qui sont la! Pour moi l'arrivé de mon petit bout et pour nous deux nos petites femmes qui sont la quoiqu'il arrive sans compter nos amis qui nous font rire par leurs conneries (surtout toi ma poule, c'est vrai que tu en sors souvent).

En tout cas sache que nos pensées t'accompagne dans ces moments douloureux et qu'avec Mel on t'embrasse très très fort! Et puis Buffalo t'embrasse aussi (ca change d'habitude il te mors!)

Allez gros bisous ma poule et surement a ce weekend!!!

:-(

Je suis de tout coeur avec toi ! C'est vrai que tu as eu une année terrible... ton billet est très touchant et traduit bien ton désarroi... Je t'envoie toutes les bonnes ondes possibles en tout cas ! Tiens le coup !

Moustik... Fred devrais je dire?

Je sais que je ne suis pas d'un grand secours et je sais que c'est dur...
Ca me rappelle quand on a une merde chez soi, la machine à laver qui marche pas par exemple, sitôt que tu l'as réparé, le lave vaisselle prends le relai... Et ainsi de suite, toutes les merdes arrivent en même temps comme ça... D'un coup, on ne sait pas trop pourquoi.
Dur aussi de trouver des mots qui puissent réconforter en ces temps difficiles, voir très difficiles, c'est dur de savoir qu'un copain souffre dans son coin, sans pouvoir véritablement l'aider... Car tout ce qu'on pourrait faire ne changera rien à la situation.
Néanmoins, je veux t'apporter mon soutien dans cette épreuve, en espérant que le Fred/Moustik que je connais s'en sorte plus ou moins rapidement.
Alex

désolée pour toi

Désolée pour toi mon grand. Je ne vois quoi trop te dire de plus, ta peine est là, et elle doit être lourde. Je t'embrasse.

Putain

Mon fredo,

Putain la vie s'acharne en ce moment ... C'est un dur moment à passer.
C'est cruel mais il y en aura des bons moments je te le garantis. J'ai perdu la seule grand-mère que j'avais connu juste après le bac ... c'était tendu ... c'était un moment difficile surtout avec ma mère ... La vie est faite ainsi, le principal c'est de garder de bons souvenirs d'eux à te remémorer plus tard.
"Carpe diem", profiter du jour présent. Y a que ça de vrai.

Courage mon grand !!!! un jour gimli m'a dit ... non je ne te le dirai pas, vc'était encore une connerie !!! lol

Biz